-=Мы любим КВН=-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Шутки

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Мурат: Что ты вырядила мужиков в юбки?
Артур: Это платья!!!
----------------------------------------------------------
Мурат: На них же вся страна смотрит…
Севак: Как вся страна? И Пятигорск??
Мурат: Послушайте, женщина!
Севак: Оу, она еще и женщина, что за вечер открытий?
----------------------------------------------------------
- Чё они вам сделали?
- Чё они мне сделали?
- Я у вас спрашиваю, что они сделали?
- Они мне что-то сделали? Вы че, мне что-то сделали?
----------------------------------------------------------
- Да что вы её боитесь!? Она одна, а вас много! Это ж как прутики! Один легко сломать! А вас восемь и если вы объединитесь, то вас никто…
- Да нас 45 было!!!
- Прутиков?
- И Прутиков, Царствие ему небесное!!! А он по здоровее тебя был. Так что шёл бы отсюда, Цискаридзе-камикадзе!!!
----------------------------------------------------------
- Ну, это вообще наглость какая-то! Видит главное, что он физически сильнее, начинает, оскорблять, угрожать, унижать, какая все-таки низость этим пользоваться, да, ребят?!
- Ага!!!
- Ага!!! Агакалки чёртовы!!! Могли бы и заступиться! Третий сезон время удивлять!!!
----------------------------------------------------------
Оля: Вот ты чем по жизни занимаешься?
Марат: Я – чабан!
Оля: Послушайте, коллега, вот вы как объясняете своим баранам дорогу к морю?
Мурат: Никак, я их просто палкой гоню!
Оля: Ко мне какие претензии?
Артур: Бе-бе-бе!!!
Оля: Что, прости, я задумалась…
Артур: Мы не бараны!
----------------------------------------------------------
- Я прима этого театра!
- У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!

0

2

- А как же дети?
- Это ради детей! Когда вы играете Дюймовочку, дети жалеют жабу.
------------------------------------------------------------
Мурат: И что? Что ты часы сняла? Что произошло?
Оля: А ты кинжал свой достал и че?
Мурат: Я женщин не бью, это святой обычай!
Оля: Слушайте, этот идиот прям находка для нашей команды! Может, возьмем его к себе, будет на руках меня носить, скажем, обычай такой. Послушайте, как вас зовут?
Мурат: Мурат!
Оля: Мурат, мы приглашаем вас в КВН!
Мурат: Нет, я не хочу в ваш КВН!
Оля: Есть обычай, если горца пригласили в КВН, он обязан посвятить ему всю жизнь!!! Мне не веришь, спроси у Гусмана!! Договорились?
Мурат: Договорились!
Оля: Команда «ГородЪ ПятигорскЪ»!!! Похлопаем… по обычаю!
------------------------------------------------------------
Эту историю нам рассказал Шурик, Шурику Юлик, а Юлику сам Гайдай! Позже, на основе этой истории Леонид Гайдай снял свою легендарную комедию, а вот путаный пересказ Юлика лёг в основу нашего повествования. Итак, Кавказ, наши дни!
------------------------------------------------------------
- Я не буду на ней жениться.
- И вообще, в горах есть священный закон! Украл - женись!
- Послушайте, Нина, я глава района, Если бы я женился на всем что украл, у меня бы в паспорте уже страницы закончились! Я не готов к браку, тем более с вами!
------------------------------------------------------------
- Я извиняюсь, вот этот ваш отряд он что строил?
- Да что там строили, в основном валили.
------------------------------------------------------------
- Так, не нравится, вали на все четыре стороны!!! Можно подумать, я себе никого не найду!
- Если честно, то так можно подумать!
------------------------------------------------------------
- Оль, что случилось?
- Я щас объясню! Сезон новый, а я опять играю, какого-то монстра, который командует людьми, держит всех в страхе, а взаимности от мужчин добивается силой! А зал сидит и от всего этого смеётся! Я так соскучилась по всему этому!!!

0

3

– Вы чё выперлись?
– Молчи, женщина, твоё место у плиты!!!
– Да… да… у плиты!!! Стоять и плакать! Только давайте определимся, что на плите напишем… «БЕШЕНЫЕ ПСЫ. СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ».
---------------------------------------------------------------
– Эй, мужчины, что тут происходит?
– Ты чё, горничная?
– А чё это я горничная?
– Потому что ты берёшь, бесцеремонно врываешься в мой номер!.. А вдруг я здесь голая??? Ты чё пришёл?
– Я не буду с тобой разговаривать, я пришёл за мужчинами!
– Мужики ему нужны!!! Слышь ты, мохнатая гора, шёл бы ты отсюда, пока я твой, так сказать, Кавказский хребет не переломала!!!
----------------------------------------------------------------
– Давай читай задачу!
– 33 емлекопа!
– Что?
– 33 емлекопа!
– 3 землекопа! Давай дальше, что они делают?
– КОпают...
– Так, давай с русского начнем!
--–
– Отец – шофер, мать – швея, в кого ты такой дебил?!
--–
– Мама в школе сказали 400 рублей сдать!
– Где тебе их мать найдет? На панель пойдет, у твоей сестры хлеб отнимать?
-----------------------------------------------------------------
– Как дела в институте?
– Хорошо.
– Хорошо. Кто бы там учился в том институте.
– Картошку жареную будешь?
– Да, буду!
– Иди на кухню. Нашла картошку?
– Да.
– Чисть.
– Почистила.
– Режь.
– Порезала.
– Жарь.
– Пожарила.
– Ешь… Господи, как я устала!
-----------------------------------------------------------------
– Блин, кот это котлеты не ест. Ладно, Валере подогрею.

0

4

– Представляем новую услугу «МУЖ НА ЧАС»! Звоните 39-77-15!
– Вот, Коля! Целый час! Учись!
– Люба, да это они про электриков!
– Да хоть бы и про электриков! Вон звонок дверной починил бы! А то двоих уже током убило... Это хорошо, что приставы были, а если бы люди? Иди, коврик резиновый постели, сейчас мама придет!
– Может, тогда не надо?
– Я тебе сейчас пошучу!
---------------------------------------------
По статистике никому в России люди не доверяют так, как цыганкам, и никто не проверяет так, как менты.
---------------------------------------------
– Среди цыган особенно выделялась красавица Кармен.
– Юная, невинная многодетная цыгана!!!
---------------------------------------------
– В то утро, я пришла на работу вовремя. Ведь как можно опоздать туда, где живёшь! День обещал быть прекрасным: светило солнце, пели птицы, и к тому же один человек собирался передать мне крупную сумму денег… Оставалось только выяснить, кто?
---------------------------------------------
– Молодой сержант Хозе был ослеплён красотой молодой цыганки, и поэтому решил пофлиртовать с ней!
– Документы, гражданочка, предъявляем!
– Кармен понравился его игривый тон, и она решила продолжить разговор.
– Отвали, начальник!
– Их диалог заметил капитан Сунига. Капитан Сунига был истинным представителем закона: то есть имел о законе весьма смутное представление.
– Отстань от девчонки, она в этом месяце уже платила!
----------------------------------------------
В этот момент на вокзале появилась невеста Хозе, ночная бабочка Микаэла, которую с Хозе связывали долгие теплые экономические отношения.
----------------------------------------------
– Вид разгоряченной Кармен возбудил во мне жгучее желание возбудить уголовное дело по статье нанесение тяжких телесных!
----------------------------------------------
– Хозе арестовывает Кармен, и она решает пустить в ход все чары своего дьявольского обаяния.
– Начальник, на тебе штуку, отпусти.
– Тяжёлый выбор между долгом и тысячей Хозе принципиально решил в пользу долга.
– Давай, я как раз должен тысячу капитану Суниге.
-----------------------------------------------
– Прошло тридцать лет. Но не для РЖД.

0

5

– Как мне найти Кармен?
– Ищи ее у проклятой Фраскиты.
– Фраскита Ивановна Проклятая работала в билетной кассе номер 18, которая закрывалась на перерыв 20 раз в сутки.
– Окрыленный надеждой, Хозе сразу ринулся к кассе, но попал в перерыв.
– Будь ты проклята!
---------------------------------------
Так добро победило зло. Ведь как мы помним, полицейские были коррумпированные, а Кармен на самом деле была сотрудницей отдела по борьбе с коррупцией МВД России. Ну, по крайней мере, у нее было такое удостоверение.
---------------------------------------
Парадокс: Короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.
---------------------------------------
В придорожном кафе Пятигорска салат «Цезарь» может делать с желудком посетителя несколько дел одновременно.
---------------------------------------
Дегустатор пятигорского ликероводочного завода каждое утро, уходя на работу, прощается с семьей.
---------------------------------------
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
---------------------------------------
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.
---------------------------------------
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
---------------------------------------
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
---------------------------------------
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

0